(Bara en liten parentes)
När jag loggade in på min YouTube-kanal precis så stod det att min liggtips-video fått en utmärkelse. Den hade blivit topprankad under kategorin "Nöje" på YouTube! Sen att den "bara" hamnat på plats 43 är ju inget man ska hänga upp sig på såhär tidigt i sin "jag bloggar, videobloggar och skriver meningslösa statusuppdateringar på Facebook"-karriär.
Att åka bil med mig
När mamma skulle köra mig hem så hade det blivit mörkt. Jag satt och tittade ut genom fönstret och såg plötsligt en skylt som sa att det var 300 meter fram till nästa korsning:
Jag (så snabbt jag bara kunde): "1-2-3-4-5-6-7-8-9-10-11-12-13-14-15-16-17-18-19-20-21-22-23-24-25-26-27-28-29-30-31-32-33-34-35-36-37-38-39-40-41-42... 300!!!"
Mamma: "...?"
Jag (sorgset): "Mamma... Jag skulle räkna ner metrarna till korsningen. Men jag hann inte. Så när vi kom fram till korsningen så avrundade jag uppåt lite..."
Mamma: "...?"
Man kan tycka att hon efter snart 25 år borde förstå sig på mig bättre än vad hon gör.
Hej hopp!
Nu är jag framme hos mamma. När vi gick från bilen till huset så bar mamma på en tung matkasse och en stor torkställning. Jag bar på min lingonsylt. Trots den ojämnt fördelade arbetsbördan tvingade jag mamma att ta en bild på mig utanför huset. Här är jag:
Ud po lanned
Nu kommer min mamma snart och hämtar mig. I helgen flyttade hon ut på landet och bor nu i ett vitt litet hus med golv, tak, fönster och en dörr. Tyvärr kan jag inte ge en bättre beskrivning än så, eftersom jag inte varit där än. Mamma lovade att hämta mig, bjuda mig på middag och köra mig hem igen - om jag tog med lite lingonsylt. Hon har aldrig varit speciellt bra på att förhandla. Som den gången när jag ville se Tomas Ledin SO BAD och kom med argumentet "Men mamma, jag är ju ett bra barn!" (då var jag 15 år). Hon svalde det direkt.
Nu ringde mamma. En signal. Det betyder att hon står utanför och väntar.
Nu ringde mamma. En signal. Det betyder att hon står utanför och väntar.
Tick TACK
Alltså jag misstänker starkt att den där timmen som man vrider tillbaka på vintern är extra lång. För satan i gatan (?!) vad jag hunnit med massa extra grejer den här morgonen även fast att jag har gått upp lika tidigt som vanligt. Utöver mina vanliga morgonrutiner (kanske borde bli en videoblogg på det med?) så har jag hunnit med att:
- Diska
- Diska
Jag är härmed ett fan av vintertiden. För min del gör det inget om vi ställer tillbaka klockan en timme varje helg fram till sommaren.
Det här är en klocka utan visare. Sådana ska man akta sig för. Klockan kan vara allt möjligt skumt utan att man vet om det!
BoelBitars liggtips
Här kommer något som jag själv anser är det bästa jag någonsin gjort i videoväg. Lätt värt 3 minuter och 28 sekunder av era liv. Jag lovar!
Systrar emellan
Åsa fick precis en smärre livskris:
Jag publicerade därför, som den fina syster jag är, ett peppande inlägg i hennes logg:
Vad skulle vi gjort utan varandra?
Vad skulle vi gjort utan varandra?
Kul!
Jag har haft min sida uppe på Facebook i knappt en vecka och där är redan 167 stycken som gillar. Det är nästan lika många som prenumererar på min blogg - och den funktionen har legat uppe i säkert två år. Men roligast av allt är inte att ni gillar sidan utan vilka sjuka saker ni publicerar där. Det blir som ett efterblivet litet forum. Så fortsätt gärna med det!
Klicka på bilden för att komma till sidan!
Klicka på bilden för att komma till sidan!
Skånska, bred skånska och Boel-skånska
Jag tycker att det här med dialekter är jätteintressant. Jag är uppvuxen långt ut på den skånska landsbygden (oooh, det här borde jag blogga om någon gång!), vilket har präglat min dialekt. Det finns liksom "skånska" och sen finns det "så man pratar 1,5 mil utanför Trelleborg". Det sista är mindre vackert. Jag säger till exempel "frokt" istället för "frukt", "äntä" istället för "inte", "vidd" istället för "vet", "himma" istället för "hemma" och "om ja har nån frokt himma? De vidd ja äntä!" istället för "om jag har någon frukt hemma? Det vet jag inte!".
Detta har ibland ställt till problem för mig. En gång när jag var på läkarkontroll så frågade läkaren mig "har du fått en bricka av sjuksystern?". Han undersökte mig i sällskap med en läkarstudent, så jag fattade inte om han pratade med mig eller studenten, eftersom han tittade ner i sina papper medans han pratade. Så jag undrade därför om han menade mig genom att fråga "jaaa?" (istället för "jag?"). Han trodde att mitt "jag" var ett jakande "ja" och sa därför "vad bra!" och gick ut från rummet igen. Jag har fortfarande ingen aning om vad för bricka jag skulle ha fått. Hoppas att jag inte gick miste om något roligt.
Detta missförstånd är bara ett i högen och nu har jag kommit på världens grej. Jag ska börja prata teckenspråk istället! Min största utmaning är bara att jag har så yviga rörelser (en gång hade jag sönder en klocka som bara var en dag gammal genom att slå armen in i en betalautomat när jag skulle säga "såhäääär stooor" till en kompis) (vad jag pratade om minns jag inte, men det var säkert en fisk). Så om jag väl lär mig teckenspråk så skulle det inte förvåna mig om alla döva människor börjar prata bakom ryggen på mig och säga "Asså den där Boel, man förstår inte ett ord av vad hon säger. Hon pratar så jävla brett!".
Detta missförstånd är bara ett i högen och nu har jag kommit på världens grej. Jag ska börja prata teckenspråk istället! Min största utmaning är bara att jag har så yviga rörelser (en gång hade jag sönder en klocka som bara var en dag gammal genom att slå armen in i en betalautomat när jag skulle säga "såhäääär stooor" till en kompis) (vad jag pratade om minns jag inte, men det var säkert en fisk). Så om jag väl lär mig teckenspråk så skulle det inte förvåna mig om alla döva människor börjar prata bakom ryggen på mig och säga "Asså den där Boel, man förstår inte ett ord av vad hon säger. Hon pratar så jävla brett!".
Att leva med mig själv
Idag har saker bara gått fel för min del. För att lära av mina fel har jag gett mig själv hemläxa för varje snedsteg. Vi tar det i kronologisk ordning.
Jag började dagen med att koka havregrynsgröt - naken. Jag rörde så intensivt i grytan (eftersom min teori är att ju fortare man rör desto bättre blir maten) att jag stänkte upp grötkladd på min stackars nakna kropp.
Hemläxa: ha på dig kläder när du lagar mat eller laga kall mat som inte stänker. Typ riskakor.
Sen gick jag på toaletten. Först kissade jag. Kisset var rött. Sen bajsade jag. Bajset var rött. Jag insåg att jag hade fått någon blodbaserad kiss&bajs-sjuka (det finns säkert en medicinsk term för det där, men jag använder mig av ett hemmasnickrat trivialnamn) och började genast fundera över vad det skulle stå på min gravsten (jag kom fram till: "Här ligger Boel. Hon är död.).
Hemläxa: fråga dig själv "åt jag en hel tallrik rödbetor igår?" innan du drar förhastade slutsatser.
Efter detta åkte jag iväg och uträttade lite ärenden. När jag kom hem var jag lite nere över att behöva tillbringa fredagkvällen ensam och gick därför ner i tvättstugan för att se om där var någon tvättid ledig. Och jojomen, till min stora förvåning så var det ingen annan som hade bokat tvättid ikväll. Jag mådde genast lite bättre! Så jag tog min tvätt och slängde in den i två maskiner. Den ena luktade piss och den andra luktade sex. Jag blev besviken på mina grannar.
Hemläxa: börja själv att ha sex bland dina sängkläder och pissa på din smutstvätt - trots att det är jätteäckligt! Att ha sex, alltså.
Efter att jag stoppat in min tvätt i maskinerna bestämde jag mig för att städa. Jag satte igång lite schysst musik och när jag var mitt uppe i dammsugandet så ringde min mobiltelefon. Jag tryckte på "paus" på Spotify och blev förvånad när dammsugaren inte slutade låta.
Hemläxa: sikta inte för högt här i livet. Att jobba som stenplockare, kattklappare eller som maskot på Samhall är också okej.
Jag började dagen med att koka havregrynsgröt - naken. Jag rörde så intensivt i grytan (eftersom min teori är att ju fortare man rör desto bättre blir maten) att jag stänkte upp grötkladd på min stackars nakna kropp.
Hemläxa: ha på dig kläder när du lagar mat eller laga kall mat som inte stänker. Typ riskakor.
Sen gick jag på toaletten. Först kissade jag. Kisset var rött. Sen bajsade jag. Bajset var rött. Jag insåg att jag hade fått någon blodbaserad kiss&bajs-sjuka (det finns säkert en medicinsk term för det där, men jag använder mig av ett hemmasnickrat trivialnamn) och började genast fundera över vad det skulle stå på min gravsten (jag kom fram till: "Här ligger Boel. Hon är död.).
Hemläxa: fråga dig själv "åt jag en hel tallrik rödbetor igår?" innan du drar förhastade slutsatser.
Efter detta åkte jag iväg och uträttade lite ärenden. När jag kom hem var jag lite nere över att behöva tillbringa fredagkvällen ensam och gick därför ner i tvättstugan för att se om där var någon tvättid ledig. Och jojomen, till min stora förvåning så var det ingen annan som hade bokat tvättid ikväll. Jag mådde genast lite bättre! Så jag tog min tvätt och slängde in den i två maskiner. Den ena luktade piss och den andra luktade sex. Jag blev besviken på mina grannar.
Hemläxa: börja själv att ha sex bland dina sängkläder och pissa på din smutstvätt - trots att det är jätteäckligt! Att ha sex, alltså.
Efter att jag stoppat in min tvätt i maskinerna bestämde jag mig för att städa. Jag satte igång lite schysst musik och när jag var mitt uppe i dammsugandet så ringde min mobiltelefon. Jag tryckte på "paus" på Spotify och blev förvånad när dammsugaren inte slutade låta.
Hemläxa: sikta inte för högt här i livet. Att jobba som stenplockare, kattklappare eller som maskot på Samhall är också okej.
JAG HITTADE DEN - IGEN!!!
Tre saker som irriterar mig
1) Att Skona envisas med att ha flera olika färger på disktrasorna i ett paket. Precis som om någon vill ha en gul disktrasa? Som om disktrasor inte är äckliga nog som det är?
2) Att det alltid visar sig att någon annan kommit på mina snilleblixtar innan mig. Som den gången när jag kom på att det borde finnas ett ställe som lånade ut böcker. Fanns redan, visade det sig.
3) Att det är olagligt att köpa sex. Annars hade jag gjort det typ ALL THE TIME.
En sånhär ska jag önska mig i julklapp. Det är en potatispress men jag tänkte ha den till att mosa små, små barn i.
En sånhär ska jag önska mig i julklapp. Det är en potatispress men jag tänkte ha den till att mosa små, små barn i.
Låg, lägre, Boel
Vet ni vad jag gjorde igår? Jag snodde hissen från en städerska! Hur mycket lägre kan man sjunka liksom? Jag kan se framför mig hur hon haltade (jag tänker mig att hon har en benprotes) fram till hissdörren för att plocka ut sin lilla kvast, ryckte i dörren å ba "nehe!". Varken hiss eller kvast var närvarande. Stackars, hemlösa (jag tänker mig att hon är hemlös) lilla blödarsjuka (jag tänker mig att hon är blödarsjuk) städerska.
Videoblogg gone wrong
Jag tänkte göra en videoblogg innan. Jag klickade på playknappen. Inget hände. Jag klickade igen. Inget hände. Då insåg jag att jag bara satt och tog stillbilder på mig själv (resultatet syns nedan). Då blev jag sur och därför blev det ingen videoblogg. Tur var väl det, för jag tänkte göra någon jävla stumfilm med pålagd "tankeröst" som handlade om när jag var på Apoteket häromdagen för att köpa schampo, balsam och tabletter mot sura uppstötningar. Precis som om det vore kul.
Dagens nöje: att driva med telefonförsäljare
När jag stod och väntade på bussen för en stund sedan ringde min mobil. Det var ett 08-nummer och jag brukar normalt inte svara på sådana. Men just den här gången fick jag lite hybris då jag tänkte att det kanske var Leif Pagrotsky som ville ringa och tacka för mina tips till små människor. Tyvärr var det inte det.
Nej, för det var en ung tjej från något mysko företag. Jag minns inte vad företaget hette, men låt oss kalla det för Pubis. Följande konversation utspelades. Parenteser motsvarar mina tankar. Pubistjej: "Hej! Jag ringer från Pubis. Är det Boel jag pratar med?"
Jag (Here we go...): "Ja, det stämmer."
Pubistjej: "Stör jag dig?"
Jag (Kom på något bra, Boel! Snabbt!): "Jaa... Jag är på staaan... Med en kompis..." (Där satt den!)
Pubistjej: "Okej... Eh..."
Jag: "Var det något viktigt eller..?"
Pubistjej: "Ja, du har varit kund hos oss..."
Jag (LÄNK): "Jaså? Det har jag inget minne av..?"
Pubistjej: "Jo, asså, du har fått gratis trosor en gång!"
Jag (Hmm, hon syftar nog på de där strumporna som jag var dum nog att ta emot för fyra år sedan): "Näe, ledsen, inga trosor!"
Pubistjej: "Ehm... Rakhyvlar då?"
Jag (Hehe... Strumpor... Hehe...): "Nope, inga rakhyvlar heller!"
Pubistjej: "Eeh... Hehe... Strumpor då?"
Jag (Bingo blondie!): "Nej, tyvärr, inga strumpor heller. Detta var ju mycket märkligt!"
Pubistjej: "Hehe... Okej, vad konstigt... Men vill du ha trosor?"
Pubistjej: "Hehe... Okej, vad konstigt... Men vill du ha trosor?"
Jag: "Nääe, asså jag använder faktiskt inte trosor... Men tack ändå!"
Pubistjej: "Öööh... Okej... Tack, hej."
*KLICK*
Blod blod blod
Igår skulle min storasyster gå till blodbussen för att ge blod. Hon försökte få mig att också ge blod men jag vägrade. Jag minns nämligen när jag gick på mellanstadiet och bokbussen kom och lärarna tvingade en att låna böcker trots att man varken ville eller kunde läsa. Så en buss som tvingar en att ge sitt blod i utbyte mot en bulle och ett glas oboy känns liksom lite "jamen jättegärna - NOT?".
Istället stod jag utanför bussen och funderade över varför alla hade blad över sina pillesnoppar och fialisor utom det lilla barnet. När jag sen tog upp kameran och fotograferade det blottade lilla barnet började folk titta konstigt på mig. Jag förstår dem. Det är inte varje dag man träffar på ett potentiellt peddo.
Nöjd
Nu har jag precis kommit hem från kvällens jujutsupass. Det skulle kunna sammanfattas med ett enda ord: intimt. Det var nästan som om Gud hade koll på statusuppdateringen jag gjorde på Facebook innan jag stack hemifrån:
Och så tänkte Gud på den andra dagen: "Den där Boel verkar sexuellt frustrerad, hon ska allt få sig ett jujutsupass som heter duga!"
Passet avslutades med en mattkamp. Först låg jag underst. Sen låg jag överst. Sen låg jag underst igen. Efter fem minuter låg jag på rygg, kippade efter andan och konstaterade att om jag ska bli bra på jujutsu så måste jag skaffa pojkvän.
Och så tänkte Gud på den andra dagen: "Den där Boel verkar sexuellt frustrerad, hon ska allt få sig ett jujutsupass som heter duga!"
En bit in i träningen så stod jag öga mot öga med en blåbältare. Vi skulle utföra lite olika tekniker mot varandra och det blev bara svårare och svårare. Halvvägs in i en teknik stod jag med hans huvud tryckt mot mina bröst och hade ingen aning om vad mitt nästa move skulle vara:
Jag: "Eeeh... Vad ska jag göra nu?"
Han: "Du behöver inte göra något. Jag trivs ganska bra här!"
Jag: "I bet you do, you bad, bad boy!"
Okej, det där sista tänkte jag bara.
Passet avslutades med en mattkamp. Först låg jag underst. Sen låg jag överst. Sen låg jag underst igen. Efter fem minuter låg jag på rygg, kippade efter andan och konstaterade att om jag ska bli bra på jujutsu så måste jag skaffa pojkvän.
Och så det och det och det och det...
Nu ska jag gå ner på stan och bränna mitt studiemedel. Jag har gjort en lista på saker som jag akut behöver:
Totalt omotiverad bild på mig när jag var liten. Man kan riktigt se hur jag tänker "blod... blod... blod..."
- Ansiktskräm
- Bodylotion
- Brun utan sol
- Vittvättmedel
- Rakblad
- Ansiktsrengöring
Tänk att man ska behöva gå i personlig konkurs bara för att man vill hålla sig ren. Jag kan se framför mig hur jag en dag blir världens case i Lyxfällan och får en utskällning bara för att jag inte köper samtliga hud-, hår- och rengöringsprodukter från Euroshopper.
Totalt omotiverad bild på mig när jag var liten. Man kan riktigt se hur jag tänker "blod... blod... blod..."
Mina kvällsrutiner
Woop woop!
På tre dagar har 71 personer gillat min sida. Cirka 1/4 av dessa är mina vänner på Facebook som gillar under hot. Resterande 3/4 är främlingar som gillar helt frivilligt. Kommentarer på den statistiken? Inte? Bra! Låt oss då gå från en kvantitativ analys till en kvalitativ kommentar: Ni får gärna posta roliga saker i loggen. Typ blogginlägg, YouTube-klipp och bilder på kattungar. Jag tar mig dock friheten att ta bort inlägg som jag anser ha olämpligt innehåll. Typ kultur, mänskliga rättigheter och Justin Bieber.
Har jag bloggat om bussar någon gång?
Igårkväll åkte jag buss. "Gör du inget annat?", tänker ni då. Jo, jag äter, sover, bajsar och tänker på sex lite då och då. Just bussturen igårkväll var en sådan som man önskar att man kunde paketera in i plastfolie, gnida in med margarin och köra långt upp i en intet ont anandes förbipasserande människa röv. Bara så att man kan glömma det och gå vidare med sitt liv.
När jag gick på bussen fanns där inga vanliga säten kvar att sitta på. Jag fick sätta mig på ett sidosäte vid barnvagn/rullstols-parkeringen som är ungefär lika säkert att sitta på som på den röda knappen på en bomb (jag har aldrig sett en bomb IRL men jag utgår ifrån att "tryck så smäller det"-knappen är röd) (allt annat känns liksom sjukt ologiskt).
När jag gick på bussen fanns där inga vanliga säten kvar att sitta på. Jag fick sätta mig på ett sidosäte vid barnvagn/rullstols-parkeringen som är ungefär lika säkert att sitta på som på den röda knappen på en bomb (jag har aldrig sett en bomb IRL men jag utgår ifrån att "tryck så smäller det"-knappen är röd) (allt annat känns liksom sjukt ologiskt).
Snett framför mig, på sätena där man kan sitta två mot två (ibland leker jag med tanken att spela volleyboll där, men det kan vi ta en annan gång), satt det tre överförfriskade ungdomar. Bredvid den ena tjejen satt en gammal man som såg ut att... inte trivas. De tre ungdomarna höll på med någon lek som jag snabbt fattade reglerna på:
1) Skrik högst
2) Slå hårdast
3) Titta dig omkring och försäkra dig om att folk ser hur fett cool du är
Plötsligt blev tjejen bredvin mannen varm. Eller ja, det var i alla fall den slutsats jag drog när hon knäppte upp sin röda täckjacka och blottade sina bleka bröst som var intryckta i ett alldeles för litet blekrosa brottarlinne. Mannen bredvid henne började se ännu mer obekväm ut. "I hear ya man", tänkte jag med jamaikanskt uttal (skulle dock aldrig säga något sådant högt) (dialekten finns liksom bara i mitt huvud och låter som överklassbrittiska när jag säger det högt) och föreställde mig att han mådde lika illa som den gången när jag åt en rostmacka och alldeles för sent insåg att hela undersidan var som ett enda stort ekosystem av mögel.
Vid nästa hållplats gick ett par av och det blev två säten lediga rakt framför mig. Mannen reste sig upp och gick bakåt i bussen för att sätta sig där. När han passerade mig log han ursäktande. Jag log tillbaka och försökte ge honom en blick som sa: "I so hear ya man! You shake em rastafari dreads n' smoke em weeds!". För som vanligt kan jag inte avgöra when enough is enough.
Vid nästa hållplats gick ett par av och det blev två säten lediga rakt framför mig. Mannen reste sig upp och gick bakåt i bussen för att sätta sig där. När han passerade mig log han ursäktande. Jag log tillbaka och försökte ge honom en blick som sa: "I so hear ya man! You shake em rastafari dreads n' smoke em weeds!". För som vanligt kan jag inte avgöra when enough is enough.
Är det en frisyr? Är det en sjukdom? Ingen vet...
Min svordomssida
Jag har skapat en egen sida på Facebook! Det jag är mest nöjd med är inte att jag lyckades komma upp i 27 gillningar (?!) på en dag, utan min beskrivning av sidan: "Detta är min fanpage. Därför tar jag mig friheten att svära på den." Hur genial var inte den ordvitsen liksom? Om man bortser från uttalet av "fan" och det faktum att betydelsen av ordet inte är densamma på svenska som på engelska. Men annars sjukt genomtänkt!
Så om ni också vill gilla sidan så har ni den till höger här på bloggen. Eller så har ni den här: https://www.facebook.com/pages/BoelBitar/117743058334068. Ni får göra precis hur ni vill, bara ni lovar att titta på videon med den springande elefanten.
Så om ni också vill gilla sidan så har ni den till höger här på bloggen. Eller så har ni den här: https://www.facebook.com/pages/BoelBitar/117743058334068. Ni får göra precis hur ni vill, bara ni lovar att titta på videon med den springande elefanten.
Shaky shaky!
Det är samma sak varenda morgon: tanten i huset mitt emot skakar alla sina sängkläder genom fönstret. Jag har ofta suttit och funderat på vad hon tänker när hon varje morgon utför denna ritual. Nu har jag kommit ram till tre tänkbara alternativ:
Alternativ 1 - grundas på en oförmåga att bedöma vad som sätter guldkant på tillvaron: "Jaha, då var 'Ring så spelar vi' slut. Vad kan jag nu göra som är nästan lika roligt?"
Alternativ 2 - grundas på en riktigt saftig demens: "Nä minsann, idag måste jag skaka mina sängkläder. Det var inte igår!"
Alternativ 3 - grundas på att inta kunna lära av sina misstag: "AAAAH! Jag måste sluta äta chips, kakor, cornflakes, ostbågar, popcorn, frigolit, sockervadd, pistagenötter och couscous i sängen om kvällarna! AAAAH!"
Alternativ 1 - grundas på en oförmåga att bedöma vad som sätter guldkant på tillvaron: "Jaha, då var 'Ring så spelar vi' slut. Vad kan jag nu göra som är nästan lika roligt?"
Alternativ 2 - grundas på en riktigt saftig demens: "Nä minsann, idag måste jag skaka mina sängkläder. Det var inte igår!"
Alternativ 3 - grundas på att inta kunna lära av sina misstag: "AAAAH! Jag måste sluta äta chips, kakor, cornflakes, ostbågar, popcorn, frigolit, sockervadd, pistagenötter och couscous i sängen om kvällarna! AAAAH!"
Bussbråk
Idag när jag åkte hem med bussen så satt jag och lyssnade på musik. Plötsligt stod vi helt still. Jag började ana oråd och tog ur mina hörlurar. Då hörde jag världens fight mellan busschauffören och en småbarnsmamma som stod mitt i gången och fibblade med sin barnvagn. Jag hade inte hört ett ord av konflikten men utgick ifrån två möjliga scenario:
1) Småbarnsmamman hade sagt: "Fan vad jag hatar kollektivtrafiken!" (busschaufförer är ett lättretat släkte och mer än så behövs inte för att göra en busschaufför arg) 2) Busschauffören hade sagt: "Fan vad jag hatar katrinplommonpuré!" (småbarnsmammor är ett lättretat släkte och mer än så behövs inte för att göra en småbarnsmamma arg)
Efter det så blängde de på varandra i en halv minut. Sen mumlade småbarnsmamman "jävla kärring" varpå busschauffören skrek "VA SA DU SA DU?" varpå småbarnsmamman fegt sa "jag sa ingenting" (alternativt fattade hon inte vad busschauffören menade för det är ju inte utan att folk tappar bort sig när en person bildar en mening genom att upprepa orden "VA", "SA" och "DU" om och om igen i en enda röra). Värre än så blev det tyvärr inte. Jävla hörlurar. 
TUT TUT!
Tips till den lilla människan
Är du, precis som jag, en liten människa? Är du trött på att alltid komma hem med fel matvaror från affären, bara för att du inte når upp till de du egentligen ska ha? Eller är du den som ofrivilligt alltid ser rakt in i någons butt crack på konserter? Känner du helt enkelt att du tröttnat på att vara en liten jävla skit? Då är detta något för dig:
Min lägenhet
Jag tänkte att ni kanske var nyfikna på hur det ser ut hemma hos mig. Så jag spelade in en liten rundvandringsvideo. Bara för er skull! How good am I?
BADUM-DISCH!
Detta mina vänner, det är vad jag kallar för topphändelse:
Snor, kiss och aliens
Godmorgon! Inatt har jag sovit jättedåligt av tre anledningar:
1) Jag är förkyld så det tjongar om det. (Now that's an uttryck jag never använt before!)
2) Jag drömde att jag kissade rakt framför näsan på folk - som satt och åt! De blev jättearga på mig men jag visste inte vad jag skulle göra eftersom att den enda lediga toaletten fanns i matsalen.
3) Jag hade en orolig känsla i kroppen som grundade sig i ett rött sken som jag upptäckte i en plastlåda under min säng innan jag skulle gå och lägga mig. Jag var helt övertygad om att det var E.T. som ville ringa hem, men det visade sig vara en cykellampa. Jag borde ha varit lättad när jag gick och la mig, men det enda jag kunde se framför mig var E.T. och hur hans reumatiska fingrar pillade på min iPhone.
Twitter!
Jag har skaffat Twitter - igen! Sist tog jag bort mitt konto bara för att jag inte fattade skillnaden mellan en "tweet" och en "retweet" samt varför man kunde se "retweets by others", "retweets by you" och "your tweets, retweeted". Jag har innerst inne en känsla av att ingen egentligen förstår meningen med Twitter men att alla håller skenet uppe och Twittrar runt bara för att alla andra gör det. Ungefär som att ha sex.
Nåja, jag heter BoelBitar (ni ba: vaaa?) om ni vill followa mig.
Kvidevitt!
Igelkottsträff
Jag roar mig ofta med Google Analytics. För er som inte vet vad det är, så är det ett verktyg som man kopplar till sin blogg för att bland annat se vilka sidor som har länkat till en, från vilka länder besökare kommer osv. Men den roligaste funktionen av de alla är att man kan se vad folk Googlat som genererat ett besök i min blogg. Igårkväll upptäckte jag följande:
Jag fick en så mysigt skadeglad känsla i kroppen. Jag såg liksom framför mig hur en överpretentiös lärare sent en kväll satt och sökte efter pedagogiskt igelkottsmaterial till sina naturfanatiska små elever. Och så kom det här informationsinlägget upp. Stort grattis och lycka till!
Mormor, jag och uppenbarligen någon annan också
Idag är det söndag och jag har i vanlig ordning varit hemma hos min mormor och städat. När jag dammtorkade ute i köket så hörde jag henne plötsligt ropa efter mig:
Mormor: Du Boel?
Jag: Stör mig inte, jag dammtorkar...
Mormor (totalt immun mot min sarkasm): Har du hittat en champagnekork i köket?
Jag: Näääeee...?
Mormor: Äh, jag vet inte, den flög iväg häromkvällen och jag hittade inte den igen!
Jag: ...?
Jag försökte slå bort tanken på mormors fyllebravader och fortsatte istället med min städning. När jag var i full gång med att moppa golven så satt mormor inne i sin fåtölj och stickade. Plötsligt hörde jag henne mumla:Mormor (för sig själv): De e väl konstet att en trå kan bli ti itt helt plagg...
Jag (slutade moppa runt): Pratar du med mig?
Mormor: Nä.
Jag (moppar vidare): Ooo-keeej...?
Mormor (fortfarande för sig själv): Man kan ju undra vim som kommed po de...
Jag (slutade moppa runt): MEN MORMOR? PRATAR DU MED MIG?
Mormor: NÄ!
Jag: MEN SLUTA MED DET DÅ!
Nu har jag kommit hem och känner mig om möjligt ännu mer dum i huvudet än vad jag gjorde när jag vaknade imorse.
Mitt i naturen med BoelBitar
Titta vad jag hittade när jag var ute och gick häromdagen:
EN IGELKOTT!
Fakta om igelkotten:
Igelkotten är ett stickigt djur som man helst inte ska klappa på. Om man tvunget måste klappa så bör det göras framifrån och bak för att undvika aj aj i fingrarna. Till skillnad från andra kottar så växer igelkotten inte på träd. Igelkottens värsta fiende är bilen. När en igelkotte och en bil möts i en fight så vinner bilen i princip alltid. Då blir igelkottens lik mat till andra djur. Det är as-bra.
Rödvinsstudier
Nu sitter jag hemma i min lilla hydda (med det menar jag min lägenhet, men hydda har en mycket mysigare klang) (man kan säga "slott", "herrgård" eller "fuktig och mögelskadad källare med massa handbojor och slem på väggarna" också. Det är helt upp till en själv och vilka miljöer man trivs i.).
Jag har precis läst ut ett kapitel om gruppsykologi. Under tiden som jag läste dessa tjugo sidor så drack jag några glas rödvin. Jag tänkte nämligen att det måste vara det mest effektiva sättet att plugga på, eftersom man blir väldigt avslappnad och lite sådär allmänt mottaglig. Jag ska nu återge vad jag har lärt mig ikväll:
- Det finns både grupper och team. Det ska finnas någon skillnad. Men den har jag glömt.
- Det finns både grupper och team. Det ska finnas någon skillnad. Men den har jag glömt.
- Det finns både formella och informella grupper. Det ska finnas någon skillnad. Men den har jag glömt.
- Det finns både förbestämda och självutsedda ledare. Det ska finnas någon skillnad. Men den har jag glömt.
Detta är ba ett ask... asch... aschkplock av allt jag har lärt mig... ikväll. Schå schkulle de va att ni typ... aschå... undrar nått om gruppys... grubb... gruppgysk... aschå, ba fråga. Jag kan det... SCHKÅL!
Hehe... Är det bara jag som tycker att vinet ser ut som två (om än överdrivet omskurna) penisar? Kanske någon som idkar regelbundet samlag kan komma med sin åsikt, för jag kan inte längre förhålla mig objektiv till potentiella fallossymboler.
Heartbreaker
Min systerson Folke är utan tvekan det sötaste lilla killen som världen någonsin skådat. Och inte nog med det så älskar han att kramas och pussas. Och inte nog med DET så älskar han att hjälpa till och dammsuga. Och inte nog med DET så har han inte lärt sig att prata än så han avbryter aldrig mig. Det är väl höjden av typiskthet att när man väl träffar mannen i sitt liv, ja då är han 23 år yngre och dessutom din systers son?
Igår när jag var på Iris 3-årskalas så passade jag på att berätta för Folke att snygghet är genetiskt och att han ärvt det efter mig. Sen berättade jag att allt annat handlar om det sociala arvet, så om han vill bli Mr Bad Ass i Trelleborg så måste han iakta mig nitiskt ända upp i tonåren. Folke gurglade medhållande.
Dagens kupp:
Har ni sett klippet när Martin Björk i The Voice bjuder ut Jennifer Aniston på en dejt? (LÄNK) Hans motivering är att alla pengar som YouTube-klippet genererar ska han skänka till fattiga barn i Afrika och menar på att en sådan sak kan ju inte Jennifer motstå.
Efter att ha sett klippet så tänkte jag: "Ha! Det där slår jag lätt!". Så jag skickade precis ett moterbjudande till Martin:
Så... Vad tror ni om mina chanser?
