Idag är det nyårsafton och jag börjar dagen med att tvätta. Jag tänkte härmed dela med mig av mina absolut bästa tvättips. Det är nämligen en hel vetenskap att tvätta och gör man fel så blir det inte bra. Men följer man mina steg så klarar man sig galant!

1) Börja med att sortera tvätten. Detta ska göras efter färg och inte efter plaggtyp. Alltså: sortera efter svart, vitt och färgat. Inte små trosor, stora trosor och mellanstora trosor. Randiga plagg är skitsvåra att tvätta och klassas därför som engångsplagg.

2) Bär ner tvätten i tvättstugan. Har du tvättmaskin i lägenheten/huset så behöver du inte bära ner tvätten till tvättstugan. Det är onödigt.

3) Försäkra dig om att ingen gömmer sig i tvättstugan. Det värsta som kan hända när du stoppar in tvätten i maskinen är nämligen att någon kommer och sticker dig med en kniv i ryggen.

4) Försäkra dig om att där inte ligger en röd strumpa i maskinen. Om du själv ska tvätta röda kläder så gör det inget om där ligger en röd strumpa i maskinen. Då kan du passa på att tvätta den också och sen hänga upp den i tvättstugan med lappen: "Hej. Jag har tvättat din strumpa. Nu är den ren."

5) Stoppa in tvätten i maskinen. Den behöver inte vikas innan. Det är slöseri med tid då tvätten kommer att vikas upp igen medan den tvättas.

6) Häll i tvättmedel och sköljmedel i facket. Ratta in rätt antal grader. Om du tvättar fintvätt så sätter du maskinen på 40 grader och om du tvättar fultvätt så sätter du maskinen på 60 grader. Om du ska tvätta något som lever så är handtvätt utan centrifugering det bästa alternativet.

7) Vänta på att tvätten ska bli färdig. Du behöver inte vara kvar i tvättstugan när du gör detta. Det går bra att vandra runt i källaren under tiden.

8) Plocka ut tvätten ur tvättmaskinen när den är klar. Du märker att den är klar när tvättmaskinen inte snurrar längre. Öppna inte tvättmaskinen om den fortfarande snurrar. Då riskerar du att fastna med håret och snurra med. Då kan du bli yr, må illa och i värsta fall drunkna.

9) Stoppa in fultvätt i tumlaren och fintvätt i torkskåpet. Om du tvättat något som lever så lever det troligtvis inte längre och då går det bra att torka detta på golvet.

10) Plocka ut tvätten ur tumlaren och torkskåpet när det är torrt. Vik därefter tvätten och lägg det i snygga högar. Stringtrosor är jättesvåra att vika så det går bra att rulla ihop dessa till små bollar. Detsamma gäller för strumpor, tröjor och byxor.

KLART!

Idag har jag varit på systembolaget. Det var även alla Trelleborgs pensionärer och deras rollatorer. Något som är intressant är att många inte vet att rollator stavas med "o" och inte med "u", till skillnad från rullstol. Och många av dessa många som inte vet detta jobbar faktiskt inom äldrevården. Det är nästan ännu mer intressant. 

Något annat som är intressant är att det bara finns svindyr champagne eller pissbilligt mousserande vin. Och eftersom att man inte har råd att köpa den svindyra champagnen eller vill dricka det pissbilliga mousserande vinet så står man ofta där och bara glor vid bubbelhyllan. Jag brukar vända och vrida på en flaska Moët & Chandon för att det ska se ut som att jag överväger att köpa den. Något som är intressant är att många tror att "Moët" uttalas "Moeé". Men eftersom Claude Moët, som grundade detta franska företag, var av holländsk börd så ska namnet faktiskt uttalas med hårt "t". 

Nu ska jag skriva på min hemtenta om projektets paradoxer. Igår gjorde jag ett försättsblad. Idag funderar jag på att skriva rubrikerna Innehållsförteckning, Inledning, Bakgrund, Analys, Slutsats och Referenslista. Sen får jag nog suga ett tag till på vad som ska stå under dessa. Eventuellt tar jag tag i detta nästa år. 

Min vörtbrödsdeg står på jäsning (!), både mitt nattlinne och mina spetstrosor är cerise (!!) och jag tänkte passa på att blogga (!!!). Jag kan inte riktigt förlåta mig själv för att jag erbjöd mig att baka vörtbröd till julbordet. Har ni någon aning om hur kletig en deg som till större del består av öl, julmust och sirap är? Ni har kanske sett mannen som har en sjukdom som gör att hans händer ser ut som stora grenar? Ungefär så såg jag ut efter att ha knådat min segdeg.

Jag har märkt att jag uppdaterar min Facebooksida mer än vad jag uppdaterar bloggen. Det är liksom så mycket lättare! Jag menar, på Facebook hänger jag 24/7 ändå. Och jag menar (jag vet, jag menar mycket), kolla vad jag levererat de senaste dagarna:

Amen grattis till er liksom. Jag får för mig att skriva vidare på den dryga blogglistan just idag när jag ser ut såhär:

Igår var jag på julfest på mitt jobb. Innan vi skulle äta så blev vi indelade i grupper för att tävla vid olika stationer. Jag hamnade i en grupp som, bortsett från mig, enbart bestod av äldre män. Jag älskar att umgås med äldre män. Det är precis som om deras testosteron smittar av sig och jag vill bara springa runt och skrika "GAAARR!" hela tiden.

Första tävlingen var att identifiera 10 olika logotyper. Jag kunde Skånemejerier. 

Andra tävlingen var att pricka en kardborreplatta med bollar. Först skulle vi tävla om vem i gruppen som var bäst och efter det skulle den personen tävla för hela gruppen. Jag satte alla fyra bollar i kvalet och var således bäst. Männen skrek av glädje: "Bravo! Excelente! Magnifico! Espléndido! Henne ska vi ha!". Sen tävlade jag för hela laget och satte inte en enda boll. Bli inte förvånade om Ferdinand byts ut mot en bollkastande Boel på julafton.

Tredje tävlingen var att identifiera 10 olika djur. Jag kunde katt.

Fjärde tävlingen var att para ihop chokladsorter med rätt märke. Detta var lätt mitt stoltaste ögonblick på hela kvällen. Jag jämförde helt enkelt mönstret på chokladbitarna med det som syntes på de olika förpackningarna. Som konsult gäller det att se möjligheterna - inte problemen. 

Femte tävlingen var att para ihop rätt julmust med rätt etikett. Vi körde den välbeprövade och framgångsrika "chokladmetoden" och tjuvkikade igenom de förtejpade etiketterna. I krig och tävlingar är nämligen allting tillåtet.

Sjätte tävlingen var att identifiera åtta föremål i en julstrumpa. Först trodde jag att jag kunde Schweizisk mördarkniv. En av mina lagkamrater tog tag i föremålet, klämde en stund och sa sedan: "Asså du... Det här är faktiskt ett nagellack!". För att ge igen för den pinsamma situationen jag utsatts för så klämde jag på strumpan och sa: "Ssschh! Lyssna...", varpå alla männen böjde fram sina huvuden till strumpan å ja ba "HAHAHA! Gick ni på den lätte? Vad dåliga ni är! HAHAHA!".

Sjunde tävlingen var att para ihop musikstycken med TV-program. Jag kunde inte Bullen, Baywatch och Sex and the City. Däremot kunde jag Bamse.

Åttonde och sista tävlingen var att kasta bollar i papperskorgar. Det gick halvbra för vårt lag. Mitt bidrag var följande: "Vet ni var man ska gömma sig när det blir krig? I papperskorgen - för där träffar ingen!"

Jag fick in riktigt många bidrag till tävlingen med alla möjliga motiveringar. Anledningen till att jag valde just Amanda var att jag känner igen mig i flera timmars pending om dagen och vet själv hur drygt det är när batteriet dör långt innan man är hemma (jag fick in en annan likadan motivering och gjorde det enkelt för mig genom att lotta mellan dessa två). Men givetvis hade jag delat ut nödladdare till er alla om jag hade kunnat!

Jag har världens finaste vänner och anser inte att någon är bättre än den andra. Alla är liksom bra på sin sak. Däremot har jag inte bilder på mig tillsammans med alla mina vänner. Så jag publicerar de bilder jag har med tillhörande beskrivning av vad just den vännen är bäst på. Här kommer de, utan inbördes ordning:

Jag har alldeles för många dåliga vanor för att bara lista en. Så här kommer tre stycken relaterade till mitt vardagsliv i mitt hem:

1. Jag slänger, trots miljövetenskaplig utbildning, pantflaskor och tomburkar rakt ner i slasken.

2. Jag har en tendens att låta ölkapsyler följa med ölöppnaren tilbaka ner i besticklådan.

3. Jag har en stor fotpall till min fåtölj som jag ohämmat stoppar alla möjliga viktiga papper i.

För det första: en miljon vad? Jag vill bara pissa på folk som inte förstår att ordet "miljon" bara är ett uttryck för antal. Ber du om ett kilo äpplen på torget så ska du ta mig fan få tusen stycken äpplen med dig hem om du så ska ha dem uppkörda i röven. 

Men jag utgår ifrån att det syftas på en miljon kronor. Jag hade gjort följande om jag fick en miljon kronor:

1) Uppdaterat min Facebookstatus om att jag blivit miljonär

2) Gått och köpt en påse Mini Bubblizz

3) Uppdaterat min Facebookstatus om att jag inte är miljonär längre

Okej, då kör vi dag 6: Typ av killar jag faller för. Den är lite småknepig eftersom att jag för tillfället faller för i princip allt med Y-kromosom (djur exkluderat). Men om jag får vara riktigt kräsen så ska han vara konstruerad enligt följande:

- Mörkt hår i en yvig eller snaggad frisyr. Han kan vara mellanblond också. Eller brunhårig. Och frisyren är egentligen inte jätteviktig. Det viktiga är att han har hår. Eller inte har något hår alls.

- Skägglängd mellan 2-7 mm. Fast det kan vara längre också. Eller kortare. Fast obefintlig funkar också. Det viktigaste är att det är mörkt. Eller i alla fall halvmörkt. Eller i alla fall att han har mer skägg än mig.

- Vältränad och solbränd kropp. Fast med vältränad räcker egentligen att han kan åka rulltrappa utan att bli andfådd. Och solbränd och solbränd. Det viktiga är att han inte är albino.

- Stora händer med välvårdade naglar. Och med stora menar jag stora nog att hantera mina bröst. Så egentligen kan de vara ganska små. Det är inte så noga. Naglarna är däremot viktigt. Det ska inte växa svamp under dem. Om de inte är ätbara. Då är det okej.

- Bra jobb med bra inkomst. Detta är jätteviktigt. Han ska gärna vara chef. Eller i alla fall anställd av en som är chef. Eller ha vänner som är anställda av någon som är chef. Det är också okej. Men han kan inte jobba på ICA. Det är inte okej. Om han inte är ansvarig för tamponger och folköl. Då är det okej. 
- Lagom stor penis. Och med lagom menar jag allt i mellan "Är du inne än?" och "Du hämtar domkraften, älskling!". Och med "allt i mellan" menar jag inkluderat båda ytterligheterna. 

Sådär, detta är min drömman. Om du läser detta och känner dig träffad eller känner någon som borde känna sig träffad så är det bara att höra av sig. 

Hoppsan då, jag har visst missat dag 5 och 6. Och idag är det dag 7. Så det är väl bara att bita i den sura fruktsalladen och publicera tre dagar idag.

Jag börjar med dag 5. Jag listar fem saker som hade fulländat mitt liv:

- En sedelpress

- En Stormtrooperdräkt

Jag har fått världens filmcraving. Idag köpte jag fyra filmer på ICA (för otroliga 198 kronor!) och när jag kom hem klickade jag hem tio till (för nästan lika otroliga 603 kronor!) från cdon.com. Efter att jag gjort detta skickade jag ett mail till mina systrar om att jag önskade mig en DVD-hylla i julklapp.

Men nu vill jag utöka min samling ytterligare. Därför undrar jag om ni har några filmtips? Jag tar tacksamt emot tips på hysterisk komedi, romantisk komedi, vanlig drama, sorglig drama, trevlig drama, vanlig rysare, sorglig rysare, trevlig rysare och blodig action. Jag tar mindre tacksamt emot tips på knarkfilmer, polisfilmer och Kalle och chokladfabriken. Mitt mål är att bli en såndär cool filmmänniska som har precis allt. Nämen ni vet. Om någon ringer mig och frågar om jag möjligtvis har Ice Age-filmerna. Då vill jag ju kunna svara att javisst har jag Ice Age-filmerna!

Jag har inte Ice Age-filmerna. Så ett tips är att tipsa om dem!

Det finns fortfarande goda chanser att vinna nödladdare till iPhone, iPod och iPad. Och anledningen till att det ser ut som att ingen tävlat ännu är att jag dolt att kommentarer på inlägget eftersom att ingen ska kunna fuska. För jag utgår nämligen ifrån att ni är lika luriga jävlar som jag. TÄVLA HÄR!

Jag kan börja med att säga såhär: idag ska jag inte remixa. Jag är rädd att det slutar med att jag hittar på helt egna rubriker om dagarna och då fallerar liksom hela systemet. Men jag kör en singularversion. Så idag listar jag alltså mitt mål, min dröm och min önskning.

Mitt mål:

- Att min blogg blir så stor att Marabou skickar hem choklad till mig varje gång jag har mens.

- Att få en egen talkshow som handlar om saker som människor gör men ändå hävdar att de inte gör. Typ petar i näsan, kissar i duschen och fantiserar om att ha sex med Darth Vader samtidigt som han svingar sin lasersabel i luften och skriker "I'm your father!".

- Att Justin Bieber råkar ut för en olycka. Det behöver inte vara något jättehemskt. Bara så att han tappar rösten liksom. Genom att råka få huvudet avslitet av en björn, till exempel.

Detta påminner mig om en sak som hände igår. Jag var hemma hos min storasyster för att dricka glögg. När jag skulle värma den i en kastrull på spisen så tyckte hon att jag var omodern som inte använde microvågsugnen och sa: "Vilken årstid är du ifrån?". Man ba eeh, den där har jag inte hört förr, men okej...

Men tillbaka till min favoritårstid. Jag gillar alla årstider lika mycket. Så jag gör som jag gjorde igår och kör en remix: vad jag tycker är bäst med de olika årstiderna.

Vintern - för att kylan gör mina bröstvårtor konstant styva.

Våren - för att jag är (om möjligt) ännu kåtare då.

Sommaren - för att det är varmt nog att ha sex utomhus.

Hösten - för man behöver ju vila upp sig också.

1) Gå in på Smarta Sakers hemsida och leta upp på vilken adress deras butik ligger.

GOD JUL!

Reflektion: